#BZV S08 komt eraan! Yvon gaat Nederland weer in!

De vakanties zijn weer voorbij, het weer wordt al weer wat killer en de eerste blaadjes zijn alweer van de boom gedonderd. Kortom het is weer tijd voor wat lieftallige televisie en jawel daar komt Yvon weer aan. Niet in het blauwe busje dit keer, maar in een mooie rooie auto!

Zondag 7 september 2014 gaat ze 10 boeren voorstellen, weer 10 boeren die nog gewoon in Nederland wonen, dus weer een normale ‘serie’ en niet een buitenland rondje. Of er dit jaar ook een boerin bij zit is nog niet bekend, op de gepubliceerde foto (artikel) zijn alleen de achterkanten van de boeren te zien. Maar de zwarte overal, dat haar is wat langer. Dus dat weten we pas volgende weer of de vrijgezelle mannen ook kunnen schrijven. Tenzij er dit keer uiteraard ook weer een ‘boer zoekt boer’ kandidaat bij zit.

Naast het andere busje heeft Yvon dit keer ook de hond van huis meegenomen, daarmee lijkt ze natuurlijk wat huiselijker. Plus kan de regie gewoon wat beelden laten zien van dit leuke dier als het weer even te saai is bij de boeren. Waarschijnlijk komt Yvon eind van het jaar ook wel met eigen ‘dog supply’ lijn, dit in navolging van het zeer succesvolle serviesgoed!

Kortom, volgende week zondag Boer zoekt Vrouw!

Tip: zet tijdens de uitzending even twitter aan en lees / praat mee met de hashtag #BZV

#BZV S07E02 Na Sinterklaas komen de boeren!

Iedereen zat erop te wachten, na Sinterklaas begint de liefde weer. We kunnen alvast wat in de kerststemming komen door te genieten van de prille liefdes van een stel boeren. Dit jaar kijken we naar 5 Nederland uit gevluchte boeren en één boerin. Yvon is ze allemaal bij langs gevlogen en nu is het tijd dat de boeren weer richting hun thuisland komen om wat dames uit te kiezen.

Kennen we alle boeren nog? We hebben Jan uut Canada, ziet er leuk en stoer uit maar praat nie zo. Heeft z’n knie bezeerd en loopt lastig. Dan hebben we Johan uit Denemarken, die eet patat en patat en patat. Wim is al wat ouder en runt een farm in Tanzania. Op Bonaire zit Aletta en die doet iets met geiten, daar hoeven haar toekomstige mannen geen last van te hebben btw. Last but not least is Jos, 24 jaar en woonachtig in Frankrijk.

Nou Jos hebben we de 2e aflevering niet gezien, want we hebben het weer een beetje aangepast. Normaal zou je in aflevering 2 het leveren van de brieven zien, Yvon gaat dan vertellen aan de laagst scorende boer, dat 4 brieven ook best nog wel goed is. En gaat lachend 1400 brieven brengen naar de best scorende boer. Nou dat doen we dit seizoen dus helemaal anders.

We zien nu namelijk van 4 boeren de aankomst in Nederland, de brieven die binnen gekomen zijn en dan van 3 boeren de selectie en ook gelijk de speeddates. Waarbij de eerste dames en heren ook al weer zijn opgedonderd. Die mochten weer gaan, niet stuk-voor-stuk nee gelijk per rij van 5. DAAG u mag weer naar huis. De #KRO is echt aan het bezuinigen en waarschijnlijk hebben we minder afleveringen. Eén voordeel daarbij is wel dat we ook minder Yvon hebben, wat in deze aflevering al een verademing was.

We beginnen bij Jan, deze Canada man heeft 238 brieven ontvangen en hij kiest 5 leuke dames uit, uiteindelijk. Van de 238 brieven heeft die overigens eerst 10 speeddatekandidaten geselecteerd. Waarvan één uit Canada, die meid is dus eerst gaan schrijven, daarna op en neer gevlogen om dan te worden afgewezen door Jan. Schat serieus, volgende keer bel hem ff op. Scheelt je een reis. Dat geld had je ook aan jezelf kunnen besteden. De leukste meid is de meid die zit in de noten, die verkoopt ze. (maakt u zelf even een grap hierover :)). Jan heeft er verder nog één dame tussen zitten die een patatje voor hem mee heeft genomen, na 2 uur reizen al. En ook wat dames uit friesland, die zijn gelukkig niet allemaal door.

Van Jan naar Johan, die is terug bij z’n ouders in Brabant. Z’n moeder is lekker de piepers aan het snijden en heeft in het kader van Movember één snorhaar laten staan. Heel charmant. Johan krijgt maar liefst 45 brieven en is zeer ontdaan. Hij zal 10 dames moeten uitkiezen. Hij is er al lang blij mee dat die meer dan 4 heeft.

Aletta valt op Nederlandse bodem toch wat tegen, heeft 10 zweverige types uitgekozen en na de speeddates is er al één die zelfstandig de stekker eruit trekt. Goed te begrijpen, we herkennen sommige mannen ook nog van de vorige ronde met homofiele boer Willem. Niets mis mee natuurlijk. Daarnaast heeft ze Jan Wayne (van Sky radio) erbij gevraagd en de lelijke broer van Rob Kamphuis (kan het nog lelijker, jep).

Als laatste zien we Wim, elke Boer zoekt vrouw heeft een bad boy nodig. Naast de charmante boer, de klunzige boer moet er een boer zijn waar het hele land een beetje een hekel aan gaat krijgen. Vorige serie was dat Aad en nu gaat het Wim worden. Wim is voor z’n werk reisleider maar is ook farm manager en stuurt hele arme mensen aan. Ze krijgen betaald hoor, de slavernij is tenslotte afgeschaft. Nou Wim die heeft 10 dames laten komen waarvan minimaal de helft op de helft van Wim zit. Lekker op IPH zeggen we dan.

Wim kiest ook 5 vrouwen uit en gaat daar mee richting Amsterdam, maar dat zien we de volgende keer. Net als Jos zijn aankomst en aantal brieven, Johan zijn speeddates etc. Het loopt wat door elkaar heen en het is allemaal nog niet helemaal geland. Gaat dit nu een leuke serie worden of is het het net niet, ik hoop op het eerste maar vrees het laatste.

Zonder Zwarte Piet kan het niet!

Vroeger verbaasde ik me altijd dat de Goedheiligman mijn naam kende. Verdorie was ik dan stout geweest, nee kreeg gewoon cadeautjes. Maar elk jaar weer kwam de man ons mooie dorp Siddeburen inrijden, zwaaide hij naar mij en zei die ‘Dag Kornelis’. Het had iets moois maar ook engs. Zou die dan weten dat ik stiekem wat centjes uit het spaarpot van mijn zus had gehaald?

(Ja want mijn zus had zo’n mooie spaarpot van de Rabobank waar dus geen beveiliging op zat. Dus je kon gewoon het ding op de kop houden en er kwam geld uit. Zeer, maar dan ook zeer handig. Waarschijnlijk dacht ik ‘laat ik het maar in mijn spaarpot bewaren, daar zit wel een slot op’.)

Of de Sint had gezien dat we fikkie hadden gestoken (niets heel ernstigs gebeurd hoor), ik eens de auto in de garage had gezet via de houten garagedeur (als 4-jarige) of gewoon naar iemand de tong had uitgestoken. Maar niets van dit alles. Er werd in de beginjaren een sinterklaascentrale gerund vanuit het huis van m’n ouders. Dus de Sint kende me, heel goed zelfs.

Sinterklaas is nog steeds een mooi feest om naar uit te kijken. We gaan de kinderen even verwennen en gaan met z’n allen alvast begin december wat mooie avonden met ’t gezin / de familie doorbrengen. Het is goed voor de economie en we kunnen anoniem onze harten even luchten door het schrijven van leuke en rake gedichten. We hebben vanmiddag net de lootjes getrokken dus ik krijg er al weer zin in.

Maar er zit ook een keerzijde aan deze mooie traditie. Allereerst begint de traditie af te nemen. Vele gezinnen kiezen er voor om met kerst gezellig cadeautjes uit te wisselen. De kinderen worden ook twee keer helemaal gek gemaakt zo vlak voor het einde van het jaar. Eerst door Sinterklaas, waarbij er tegenwoordig een complete soap via het sinterklaasjournaal aan vooraf gaat. Kids lopen dus al in angst of de goedheiligman hun kattenkwaad heeft gezien, maar dan moet Dieuwertje Blok ook nog eens vertellen dat de cadeautjes weg zijn, of ze een verkeerde afslag hebben genomen. Wat ik dan gelijk geloof want Dieuwertje presenteerde in mijn tijd het SchoolTV jeugdjournaal. Als de kids dit verwerkt hebben dan begint het helemaal overnieuw voor de Kerstman!

Ook is het Sinterklaas feest ook ‘het begin van het einde van het vertrouwen bij de kids’. Papa en Mama (waarom is het trouwens Papa en Mama is en geen Mama en Papa #dtv) vertellen altijd de waarheid. Maar ineens komt het moment dat de kids achter de leugen komen. Nee Sinterklaas had de keuken niet omgebouwd naar een bende, dat had papa gewoon zelf gedaan. Het wortel voor het paard is gewoon bij het konijn ingedonderd en al die tekeningen zijn door de shredder gehaald. De buurman tikte tegen het raam en de cadeaus kwamen gewoon van de familie. Je bent gewoon al die jaren bedonderd door je helden. De mensen die je opvoeden en tegen je zeggen van eerlijk zijn, niet liegen!

Als laatste minpunt het steeds sterker terugkerende smetje op dit feest. Namelijk de zwarte Piet. Er gaan vele verhalen over de oorsprong van de zwarte Piet de ronde, maar het is het hulpje van Sinterklaas. Hij draagt de cadeaus, let op of de kids stout zijn geweest en haalt kattenkwaad uit. Maar in een vrij land als wij zijn mag hierover gediscussieerd worden, dus is de discussie nu weer op z’n sterkst. Moet zwarte Piet wel zwart zijn en moeten we het feest niet wat wijzigen? Het komt bij sommige delen van onze bevolking discriminerend over.

Plus het leven op deze mooie aardkloot leert ons dat dingen nu eenmaal veranderen. Evolutie ofzoiets dergelijks. We slepen vrouwen tegenwoordig niet meer mee aan hun haar de grot in, we jagen niet meer voor ons voedsel en mogen niet meer op trekkers naar een optreden van Normaal. Dus kunnen we best kijken naar een verandering van onze traditie. We doen dit tenslotte nog maar sinds 1850 en pas bij de intocht van Sinterklaas in 1934 was er meer dan één piet bij de intocht in Amsterdam. De plek waar nu ook vragen worden gesteld en zelfs ‘protesten’ gaande zijn.

Zelfs de Verenigde Naties buigen zich momenteel over de vraag of het niet discriminerend is, deze mooie culturele traditie. Nu zal deze traditie niet op de wereld erfgoed lijst komen, maar moeten we hem aanpassen? Moeten we gewoon van de zwarte Piet over naar gewone Pieten. Bijvoorbeeld gele / groene / blauwe? Dit hebben we in het verleden al geprobeerd maar dat hielp niets. Dus dan gewoon allemaal blanke Pieten? Of is dat juist weer discriminerend? Persoonlijk denk ik dat we niet moeten morren aan de traditie. Sinterklaas en zwarte Piet gaan nu eenmaal samen.

Om eens en voor de eerste 5 jaren van de discussie af te zijn stel ik voor dat we een landelijke stemming (referendum) gaan organiseren. Vraag is heel simpel, houden we de viering van Sinterklaas zoals we die de afgelopen 80 jaar kennen overeind? Of kappen we ermee? Bij meer dan 50 % JA we houden de traditie, gaan we er 5 jaar mee door. Deze stemming herhalen we elke 5 jaar.

En dan zullen we heel langzaam aan wel afscheid gaan nemen van deze traditie. Want we gaan meer op de Amerika tour en dus zullen wij ook meer met Kerst gaan doen. Maar wellicht is er nu al een meerderheid te vinden om afscheid te nemen van deze traditie. Ik stel dan wel voor om dit groots te doen.

Niet ála soapseries, waarbij Sinterklaas ziek is ofzo. Nee gewoon tijdens de intocht een aanslag forceren. LET GOED OP IK ZEG NIET DAT WE DE BESTE MAN MOETEN NEERSCHIETEN OF IETS DERGELIJKS. Nee gewoon in het script opnemen en met alle ouders afspreken. Dit is de laatste keer. De beste man komt aan, stapt aan boord en whoppa. Het is over. De kerstman verteld daarna bij DWDD dat hij het heel jammer vind, dat hij het altijd goed kon vinden met Sinterklaas. Dat hij het allemaal over gaat nemen! Dat de Pieten lekker met pre pensioen mogen!

Als dit allemaal te erg is, gaat wel een hele generatie jeugd kosten hoor! Dus zit u momenteel even zonder werk, laat u omscholen tot kids psych als we dit scenario gaan uitvoeren. We kunnen ook altijd nog de boot laten zinken of piraten aan boord laten komen. Opties genoeg!

Maar ik hoop dat we nog jaren met de traditie door kunnen gaan, dat we er niet aan gaan sleutelen. Niet gaan polderen ofzo, of een gedoogconstructie gaan bedenken waar iedereen mee kan leven. Nee we doen het zoals we het nu doen of we kappen ermee. Maar het liefst niet dit jaar, want het lijkt me een beetje marketing technisch niet handig om de Sint in het mooie Groningen (met eindelijk de Landelijke TV intocht) dit jaar te laten overlijden.

Zou zonde zijn van al het werk dat burgemeester Rehwinkel hierin heeft gestoken, zonde!

#BZV S07E01 Boer zoekt exportbruid, of Yvon op vakantie

Het is zondagavond 20:22, een avond die volgde na de eerste troosteloze dag na een lange warme zomer. Een avond waarop er geen boeiende sport programma’s op tv waren, dus wat doe je dan. Dan stem je met 3.1 miljoen mensen af op Nederland 1, om daar te kijken naar de start van een nieuw seizoen Boer Zoekt Vrouw. Kijken naar Yvon Jaspers die 5 boeren gaat voorstellen, 5 boeren die op zoek zijn naar de liefde.

Yvon reisde daarvoor een kleine 50.000 km, niet in het gezellige blauwe VW busje trouwens. Nee mevrouw heeft het busje bij Schiphol geparkeerd en is gaan vliegen. Zelfs naar Denemarken en naar Zuid-Frankrijk. Als we dit even intekenen op de kaart zien we dat mevrouw Jaspers keurig elke keer van Amsterdam naar de bestemming is gevlogen en weer terug. Dus niet lekker milieubewust eerst naar Zuid-Frankrijk en Denemarken met de auto. Dan vanaf Denemarken naar Canada om vanaf daar via Bonaire naar Tanzania te vliegen. Waren minder kilometers geweest.

Nee mevrouw moest heen en weer vliegen. Ach heeft ze ook nog een klein beetje extra vakantie, heeft ze ook wel verdiend na al dat harde werken. In het land van de boer werd een dure auto gehuurd zodat mevrouw lekker kon crossen naar de boeren. Nu levert dat uiteraard mooie beelden op, daar is het ook om te doen. Het is alleen wel wat duurder, redelijk wat duurder. Dat maakt het ook een beetje crue, want mevrouw Yvon Jaspers gaat wel lopen janken dat het wellicht het laatste jaar Boer Zoekt Vrouw is omdat de productie kosten toenemen (http://www.telegraaf.nl/prive/21861001/__Boer_Zoekt_Vrouw_van_de_buis___.html) zo sterk toenemen. Ja muts dat is omdat JIJ moet vliegen, omdat het productiebedrijf al heeft ingecalculeerd dat ze 3 keer een boete moeten betalen omdat JIJ zo nodig je eigen servies weer moet aanprijzen en omdat JIJ weer volledig in de nieuwe kleren gestoken moest worden.

En laten we eerlijk zijn Yvon, de formule begint echt op te raken hoor. Vorig jaar was het alleen maar leuk omdat er wat aparte boeren in zaten (hoi Aad :)). Laten we eerlijk zijn, net als bij alle andere real life producties, op den duur is de koek op. Dan hebben we de beste zangers wel gehad, dan zijn er geen briljante nog niet ontdekte acteurs meer en zo is het ook met de vrijgezelle boeren. De meeste vrijgezelle jongens en meiden in Nederland hebben dankzij je programma zoveel zelfvertrouwen gekregen dat ze zelf wel op die leuke vent/meid zijn afgestapt. Of ze hebben zich er bij neergelegd, nog liever m’n leven alleen dan dat ik in die freak show terecht kom…

Dus ze zijn op in Nederland en wat gaan we dan doen, jawel we gaan naar het buitenland. Daar zijn nog wel vrijgezelle boeren, maar daar kleeft ook gelijk het morele bezwaar van dit seizoen. Deze boeren hebben vaak zelf ingestemd om richting het buitenland te gaan (even los van Jan & Jos). Ze wilden hun geluk opzoeken in het buitenland, waar er een stuk minder regels zijn. Met regels moet u denken aan het mogen hebben van megastallen, of bepaalde bestrijdingsmiddelen die daar nog wel zijn toegestaan etc, etc. Gelukzoekers die Nederland hebben verlaten om nooit weer terug te komen. En juist die mensen, die in ons eigen land het geluk niet hebben gevonden, willen nu een importbruid. Of eigenlijk vanuit Nederlandse begrippen een exportbruid. Want in het land waar ze het geluk hebben gevonden qua bedrijf, wil het in de liefde maar niet lukken…

Een moreel dilemma waar je van alles van kan vinden… Maar laten we dat overlaten aan de politici in Den Haag en ons gaan bezig houden met de waan van de dag. We hebben 5 boeren die op zoek zijn naar een leuke meid danwel leuke gozer. Die hebben een oproep gedaan en iedereen mag gaan schrijven, om daarna misschien wel op vakantie te gaan bij de boer. Gratis op vakantie, op kosten van de KRO. Wie wil dat nou niet!!! Lekker een weekje chillen op Bonaire, na-zomeren in Zuid-Frankrijk, rondwandelen in Denemarken, naar Legoland in Denemarken of naar de ‘legale’ slavenfarm in Tanzania… We stellen de boeren even kort aan u voor!

In Canada woont boer Jan, deze komt oorspronkelijk uit Groningen maar heeft een Twents accent. Dat maakt op zich niet uit, Jan heeft z’n knie geblesseerd waar die de rest van z’n leven mee rond moet lopen. Zwaar werk is uit den boze, vandaar dat die nu 30.000 kuikens heeft rondlopen. Heerlijk voor de chicken wings, ach het is dan wel zielig maar je wil ook wat lekkers als je op de bank zit. En zo is het mensen. Als je Jan kiest krijg je een klein maar mooi huis erbij, de handdoeken liggen kleur om kleur in de kast en naast Jan krijg je z’n familie er ook bij. Jan houdt in z’n vrije tijd van een beetje darten in de garage, waar ook gelijk z’n trots hangt: de naakte dames kalender! Hij lijkt een beetje op Erben Wennemars maar praat wat beter.

Dan gaan we naar boer Johan, hij woont in Denemarken en is 49 jaar. Hij heeft 140 koeien plus nog eens 160 hectare grond. Op die grond daar verbouwt hij niets meer en minder dan aardappelen, want Johan eet elke dag friet. En als u nu denkt dat bestaat niet, jawel mensen Johan eet elke dag friet. Dag in en dag uit. Hij heeft verder wel humor maar is wel bang voor te bazige vrouwen en koeien. De vrouw die komt mag gaan zorgen voor het eten, inrichting van het huis en het opvoeden van Johan. Alles mag ze doen zolang ze maar met d’r poten van de pindakaas / ragout en knakworsten afblijft. Oh btw dames als u schrijft, Yvon komt u niet opzoeken in Denemarken. Mevrouw mag het land niet meer in nadat ze de vlag heeft gebruikt als tafellaken. Maar dat is een ander verhaal, Johan zoekt tenslotte een Nederlandse vrouw want de Deense vrouwen die verstaan hem niet! Juist.

Van Denemarken naar het altijd mooie Bonaire. Yvon was daar zelf op vakantie en ontmoette daar Aletta, die is 43 jaar en nog vrijgezel. Yvon heeft haar gerondselt om mee te doen met het programma en whoppa onze geitenmelker doet mee. Heren let u even op want dit is best een kanshebber. Aletta is namelijk op zoek naar iemand die samen met haar een biertje wil drinken. Zij gaat wel het bedrijf runnen, een mooie scheiding want de woning van Aletta is mooi, groot en schoon. Terwijl de geiten in een zelf gemaakt huttenkamp mogen rondlopen, zeer primitief. Maar ach het is haar wereld. Voordeel is dat ze alle geiten dagelijks met de hand melkt, dus heren die beweging zit er goed in! Bij Yvon trouwens niet zo! Plus dat ze een vreselijke boerkini aan had, of een klein buikje of weer zwanger? Met nog een foute grap van Yvon ‘wat voor type man zou door jou heen kunnen prikken’ vertrekken we naar Zuid-Frankrijk.

Wel met het vliegtuig om daar in een te gekke VW cabrio te rijden naar boer Jos. Jos is 24 en 2 meter 40. Draagt een bril maar ziet er verder goed uit. Jos spreekt niet zo heel erg briljant snel Frans, maar woont er al wel een tijdje. Heeft daar nog geen leuke meid leren kennen maar is wel op zoek naar de liefde. Ze zijn er in een ver verleden samen met het hele gezin naar toe verhuisd. Z’n vader wilde daar een nieuw groot bedrijf opbouwen maar helaas is 3 jaar geleden overleden. Jos en zijn broers hebben de boel overgenomen. Eigenlijk niets mis met boer Jos dus dames gewoon schrijven! Hij is ook lekker gespied, of nou ja z’n linkerarm is wat gespierder dan z’n rechterarm. Maar na de komst van een leuke vrouw zal dat vanzelf bijtrekken.

De laatste boer woont in Tanzania. Daar woont die alweer een tijdje. De boer in kwestie is eigenlijk geen boer maar een farmmanager. Wat dat is dat leg ik u zo uit, Wim heeft op z’n 24e al Nederland verlaten om er niet weer te komen. Nee dat land is leuk maar hij heeft er niets meer mee. Hij heeft jarenlang de wereld rond gereisd en is nu neergestreken om het bedrijf te runnen van z’n zus en zwager. Die wonen zelf alleen ’s weekends op het bedrijf, door de weeks zitten ze in de stad. Welke stad weten we niet en we hebben ze ook niet in beeld gezien. Wat op zich vreemd is want Yvon is maar liefst 5 dagen bij boer Wim geweest op de farm, maar in die 5 dagen dus geen zus en zwager… Wim is dus farmmanager, vrij vertaald is dit de legale manager van de slaven die aan het werk zijn in het bedrijf. Sorry met slaven bedoelde ik de lokale bevolking. Naast het aansturen doet Wim ook nog toeristen rondleiden en dat is het eigenlijk wel. Hij heeft al een dochter die aan de andere kant van Afrika woont maar wel heel erg graag wil dat haar 53-jarige vader weer aan de vrouw komt. Yvon die heeft trouwens een pyjama met stippen erop, maar dit ter zijde. Nee de pyjama niet. Wim is trouwen wel een boeiende boer, is waarschijnlijk in een verre boog nog familie van Aad :). WANT Wim gaf al aan dat de vrouw niet een eigen mening moest hebben, nee daar kwamen ze samen wel uit! Kortom je mag blij zijn als je naast me mag lopen en ik je niet aan het werk zet! Een toppertje dames!

Conclusie, we hebben 5 boeren. Verdeeld over heel de wereld. Heren en dames u kunt nu 2 weken gaan schrijven. In december gaat het programma dan verder. Kunnen we lekker in de sneeuw gaan genieten van de Boerse eigenaardigheden. Voorspelling: Jos, Jan en Aletta krijgen de meeste brieven. Met Johan gaan we gigantisch lachen en Wim is de opvolger van Aad! Yvon zet hem op, vlieg niet teveel liefie en tot december!

#BZV geht der werlt in

Liebe Yvon,

Ich habe gehört das du ankommende fernseher seisoen nach dem boeren in das ausland gehst. Das ist naturlich super toll fur dich und auch fur dem boeren. Ich hoffe dan auch dass du es möglich gehst machen dat die boeren dort auch eine schonen weib kriegen. Jedes woche, und filleich wel mehr, gehe ich wieder eine blog schreiben uber boer sucht weib. Oder fielleicht hast du auch frauen als Bauer gefunden in das ausland. Dan werdet es bauerin sucht man. Auch supertoll. Fielleicht ist da einer Henrieke in das ausland.

And now we continu this blog in English, cause you didn’t announce in which country’s you’re gonna go I’m preparing you on your foreign language skills. Mine are not to good, I’m at the nivo of Mavo English, which is nothing miss with off course.

Goed alle gekheid even op een stokje (crazyness on a stick? ), Yvon, je hebt er maar wat voor over. Je bent nu weken weg van huis geweest om de eerste afleveringen op te nemen om langs de 5 boeren te gaan die we dit jaar volgen. En zoals je al in je voorbereidend stukje zegt op de site, het gaat niet zo goed in KRO land. Het is maar zeer de vraag of er volgend jaar wel weer een regulier BZV gaat komen. Alles hangt af van deze serie en dat is natuurlijk best spannend. PS laat ze alvast de webmaster ontslaan want er staan zoveel stijlfouten (verkeerd afgekapte woorden) op de site dat het gewoon lachwekkend is geworden. Ik wil ze gratis voor je redigeren en plaatsen hoor, heb ik voor je over sgattie.

Het is wel lef hebben hoor, compleet iets nieuws bedenken. Ja wellicht was het ook wel je enige kans want laten we eerlijk zijn het programma is over haar hoogtepunt heen. Vorig jaar was het nog wel leuk maar dat was meer vanwege de aparte figuren dan dat het nog echt om de liefde ging. Ik bedoel als ik moet terugdenken aan vorig jaar dan kan ik me Aad nog herinneren en natuurlijk onze Henrieke. Maar verder weet ik het echt niet meer, ja er was een homo boer die verkeerd koos (niet verkeerd lezen deze hoor) en iets met een komkommer gast ofzo. Verder is er niets blijven hangen. Dus nu iets compleets nieuws, ja het moest maar het kan ook je afgang zijn.

Lieve Yvon, wat dan? Stel dat het nou inderdaad niets gaat worden, kap je er dan mee? Ga je andere programma’s weer maken zoals dat liefde reisprogramma. Want laten we eerlijk zijn, dat was ook niet echt top. Zo’n gelovige 14-jarige puistenknakker die dan speciaal naar een ander land gaat om met z’n 15-jarige vriendin samen te leven, ja dat scoort wellicht nog bij de oudere leden van de KRO maar verder zitten we er niet op te wachten. Wat vind je daar zelf van eigenlijk? Mag je daar over meepraten of moet je gewoon presenteren wat je voorgeschoteld krijgt?

Als laatste de vraag ga je dit jaar ook weer aanschuiven bij #DWDD of laat je je dit jaar weer belachelijk maken? Want daar schuilt ook een gevaar in natuurlijk schat, als je karikatuur grappiger is dan jezelf doe je het fout. Dus als ik je een tip mag geven, ga even langs bij de #DWDD en ga praten. Zorg dat je weer mag aanschuiven en laat ze je de eerste keer even goed voor lul zetten. Dank denkt heel Nederland weer van goh die pakt het sportief op. Complimenten, levert je weer extra punten op! Gewoon een gratis tip meid.

Verder veel plezier, op 8 september zitten we weer klaar met heel Nederland om te zien hoe de boeren op zoek gaan naar de liefde. Genieten we weer van jouw servies die we altijd op de achtergrond zien, van je mooie bouwvakkers overhemdjes die net te strak zitten, van je gezellige glimlach, van de kneuterige auto’s / busjes waarin je rijdt (want ik neem aan dat de blauwe VW bus niet mee reist met je) en natuurlijk van de pijnlijke momenten als onze boeren de vrouwen proberen te dresseren als koeien. Kortom over iets meer dan een week gaan we los!

Yvon houdoe! Zet ‘m op!

#BZV #haatAad strikes again

Lieve Yvonne,

Wat doe je ons toch aan? Las vandaag het bericht over onze haatAad. Hij heeft een nieuwe liefde ontdekt, namelijk Ingrid. Zij moet het gat gaan opvullen dat Jeannet heeft achter gelaten. Maar Yvonne waarom moest dit nou in de openbaarheid. We weten allemaal dat onze Aad niet helemaal lekker overkomt bij mensen. Zeker niet bij een groot publiek.

Neem jullie persbericht/artikel vandaag. Aad noemt al in de eerste quote dat Ingrid respect voor Aad heeft. Daar gaan we dus alweer, de vrouw is minderwaardig en moet respect voor de man hebben. Lieve Yvonne hoe ging het de vorige keer nou mis… Het staat verdorie in de 2e zin van het artikel.

Nou dan gaan we naar de volgende, hij heeft Ingrid gebeld op haar verjaardag, daarna op bezoek geweest en daar was Ingrid niet van gediend. Ze is zelfs naar Aad toe gegaan om hem dit te vertellen, maar dit werkte juist averechts. Aad ging haar daarna stalken, ‘niet meer uit het oog verloren’ noemen jullie dat. Dankzij Ingrid is Aad weer teruggevallen in zijn oude gewoonten, deze terugval geeft hij zelf ook toe. Moet dat nu in de openbaarheid?

Het werk van Ingrid is uiteraard minderwaardig volgens Aad. Ja dat is haar ‘dingetje’, ze is verpleegkundige. Ingrid is er zelf al flauw van en is van plan om weg te lopen, ze oefent al met hard lopen. Ingrid we wensen je succes!

Yvonne lieverd, stop svp met dit soort berichten. We weten dat je het niet leuk vindt dat het zolang stil is rond jouw persoontje maar het is voor het beste. Nederland is even moe van jou en van je boer zoekt vrouw nieuwtjes. Laat svp Aad zijn eigen leven leiden en laten we hopen dat die in z’n huis omheind met 2 hekken super gelukkig gaat worden. Maar hou op.

Groetjes,
ikke

Verliefd op Ibiza #Movie #review

Het is een maandagavond, 18:30 uur zaal 5 Pathé. Er zitten ongeveer 12 mensen te wachten op de voorjaarsfilm van het jaar. Verliefd op Ibiza van Johan Nijenhuis. Op IMDB krijgt de film maar een 5.3 en dat verdient die niet. De gehele Nederlandse showbizz imbn lijst is uitgenodigd. (imbn is Iets Minder Bekende Nederlanders)

Alhoewel iets minder klinkt negatief, het zijn niet onze standaard film peepz. Ik bedoel we zien niet gelijk Carice van Houten, Halina Reijn of Anna Drijver poedelnaakt met de kittens voorop door het beeld lopen. Nee het is een ouderwetse Nederlandse film met gewoon een klein beetje functioneel naakt.

Het verhaal, let op SPOILER ALERT, bestaat eigenlijk uit een paar verhalen die bij elkaar komen. Goh kenden we dat niet van die kerstfilm uit de UK van een jaar terug. Love Actually bijvoorbeeld, maar goed wat boeit het. Maar even de story lines uit elkaar trekken.

We hebben Lone van Roosendaal en Simone Kleinsma, beide dames gaan op zoek op the party island Ibiza naar sex. Ja lets call it out lady’s. Gewoon twee dames die even hun leventje achter willen laten en op zoek gaan naar sex. Niet meer dan sex. En wat is daar ook mis mee eigenlijk.

Dan hebben we Jim Bakkum en twee buddy’s van hem, oh trouwens dames sinds wanneer is het weer sexy om gigantisch veel borsthaar te hebben? Want Jim z’n borst zit er vol mee hoor. Is waarschijnlijk een overblijfseltje van z’n liaan geslinger uit Tarzan. De buddy’s van Jim die zijn dj en hebben een cd’je opgenomen en ze willen doorbreken. Jim moet dat gaan roggelen.

Dan hebben we onze hoofdrolspelert Jan Kooijman, de gozer die bij de enige naaktscène (voor hem dan) een sok droeg om z’n geslachtsdeel. Of nou sok het schijnt om zo’n half 1/4 sokje te gaan maar goed wat boeit het. Jan Kooijman is een populaire voetballert en hij is op het party island samen met zijn vriendin gespeeld door Kim Feenstra. Kudo’s voor Kim trouwens want zij doet het echt goed! Ze speelt een ietwat domme arrogante bimbo en doet dat zeer overtuigend.

Wil hier wel even bij zeggen dat Kim dit natuurlijk alleen speelt, zeer overtuigend nogmaals, maar ze speelt het. Sinds dat Kim Feenstra bij Paul de Leeuw’s Ranking the Stars heeft gezeten weten we natuurlijk allemaal dat het meer is dan alleen een lekkere chick. Gewoon een Groningse met pit die schijt heeft aan de rest. Respect nogmaals!

Goed Jan Kooijman dus, hij is op het eiland en wil voor Kim een verjaardagsfeestje roggelen. Aangezien ze daar zelf geen tijd voor hebben gaan ze een party organizer binnen halen en dan komen we op de vrouwelijke hoofdrolspeelstert. En gelijk ook mijn held van de film, Sanne Vogel. Zij is de middelste dochter van onze dokter Simon.

Wat gelijk de laatste verhaallijn is. Dokter Simon was vroeger een bekende artiest, wereldartiest, en heeft op Ibiza alles gedaan wat God verboden heeft. Hij is ook een klein beetje blijven hangen in z’n twintiger jaren. Hij heeft uit tal van escapades 3 dochters overgehouden die alle 3 op verjaardag komen bij pappa. Waarbij Gigi Ravelli dan nog ondertussen op het eiland is voor haar gemaakte bikini shoot en het jongste zusje er vandoor gaat met de vriend van Gigi. Ach ja een gezellige familie zeg ik maar.

Nou al die verhaallijnen komen bij elkaar en er gebeurd van alles en op het eind hebben ze een leuk feestje met de meesten. Kortom GA DIE FILM NOG FF ZIEN. Hij is best geinig. Tuurlijk Ibiza wordt neergezet als een nog hip eiland met alleen maar feestende mensen, nou ja mensen die onder de drugs zitten dan want dat laat de film ook duidelijk zien je hebt echt wel een pilletje, blowtje of slokje nodig voor een feestje. Maar goed het is dan ook een feel-good movie, daar is de film goed in geslaagd.

Cijfer 6,9

#BZV bye bye, zwaai zwaai

Dan is het zondagavond 25 november 2012. Om 20.20 zien we niet het vrolijke gezicht van ons Brabants schatje Yvon Jaspers, maar de kale rotkop van Rob Kamphues. Die laatste kent u waarschijnlijk niet, laten we dat ook zo houden. Wat wel opvalt is dat er alsnog 2 miljoen mensen naar dit programma kijken. Dit is weliswaar de helft als wat er normaal naar Boer Zoekt Vrouw keek, maar alsnog veel voor Rob. Of staan er gewoon standaard veel meetkastjes op Nederland 1 vastgeroest?

Maar het is zondag en we hebben geen Boer zoekt vrouw. Wat ik me afvraag is hoe het is nu met de boeren. We zijn ze toch een beetje in ons hart gaan sluiten, we lezen nog een klein beetje op het internet. Maar eigenlijk is het afgelopen. Ja tuurlijk er is nog het BZV feest en de app gaat gewoon door, maar dat telt niet. De grote poespas is afgelopen, het gewone leven begint weer.

Bert is daar wel blij mee, in een interview gaf hij aan dat die wel blij is dat die er vanaf was. Zoals al eerder hier geschreven wilde hij helemaal niet in die domme kopjes maar moest hij dit doen van de KRO. Bert is verder blij dat het programma is afgelopen, kan die weer gewoon aan het werk en hij hoopt ook dat vrij snel iedereen het is vergeten. Ja ik weet het niet vriend, sommige types blijven je gewoon bij. Als ik de kop van onze geitenjankerd zie, of de wegloop boer dan weet ik ook weer gelijk van oh ja dat was die gozert. Dus Bert ik vrees dat je er aan vast zit, doe er wat leuks mee cause it will hunt you the rest of your veterinarian life.

Henrieke daarentegen is wel blij met de aandacht, eignlik wass t me hier ook om te doen. Ja ze vind het jammer dat Bert niet de ware was, maar ja dat boeit niet zoveel. Ze zoekt nog wel wat verder op de kermissen, maar eigenlijk wil ze wel verder in de BN scene. Ze solliciteert openlijk om mee te doen met het tweede seizoen van Sterren springen. Als we kijken naar seizoen 1 waarbij pareltjes als Adje, Emile Ratelband, Jaap (terror) en Patty Brard naar beneden mochten springen dan past ze niet in het rijtje thuis.

De eerder genoemde mensen zijn beroemd geworden omdat ze dat graag wilden. Adje als dorsgek bij Paul de Leeuw, Emile als tsjakka graaier/goeroe, Jaap vanuit dat gouden huis (wat later brons bleek te zijn) en Patty natuurlijk van haar zangcarrière voor de oorlog. Nee Henrieke daar hoor jij niet thuis, jij bent nu even beroemd maar laten we eerlijk zijn we vergeten jou straks weer. Zo hoort het ook, jij hoort gewoon een leuke gozer tegen te komen en gezellig samen oud te worden op de boerderij. Jullie krijgen een dochter en je zet zo de familie traditie voort.

Van de andere boeren hebben we niets gehoord en dat is jammer. Want je vraagt je toch af hoe het verder gaat. Gaat Willem iemand vinden, blijft het zo klikken tussen Martin en Wilma, hoe snel heeft Henk Fiona zwanger en wat gaat onze Jeannet met Aad doen? Gaat Doede nog iemand vinden die voortaan z’n neusharen wil knippen, Gaat de andere van de tweeling nog iemand vinden die voortaan z’n kleren koopt, Gaat Johan nog iemand vinden die af en toe tegen hem zegt “HOU JE SMOEL EENS DICHT EN HOUD JE RUSTIG” en blijft Arthur gelukkig met zijn Miranda (is dat trouwens familie van Ramona van Rinus?).Plus de vraag of Sanne Wallis de Vries ooit een goed typetje van Yvon kan neerzetten…

Ach wat boeit het ook. Het zit erop. Tijd voor iets nieuws.

#BZV het zit erop! tot 2013

18 november 2012 is de datum waar een hoop mannen op hebben zitten wachten. De laatste uitzending van het seizoen van Boer zoekt vrouw. Er keken maar liefst 4.2 miljoen mensen naar de ‘Reünie’ uitzending waarin we te horen kregen wie er allemaal daadwerkelijk de liefde hebben gevonden. Want daar draait het natuurlijk om, de liefde, de liefde en de liefde. Yvon ontvangt alle vijf de hoofdrolspelers plus de ‘afval’ boeren.

De show begint met een hele snelle stand van zaken van alle hoofdrolspelers:

Henk en Fiona zijn nog samen.

Aad en Jeannet zijn nog samen.

Martin en Wilma zijn nog samen.

Willem en Klaas zijn uit elkaar.

Henrieke en Bert zijn uit elkaar.

Om met dat laatste setje te beginnen. Henrieke is weer alleen, ze zit bij Yvon in haar zwart gewaad. Dat ding met dat goud erop, met die mooie figuurtjes. Ze straalt overigens wel, heeft de mooie kuiltjes weer in de wangen, niets mis mee. Maar Bert is er dus niet meer bij. Tijdens de vakantie boterde het al niet zo en op de terugweg was het al helemaal geen pretje.

Bert was stil tijdens de terugtocht, het duurde tot de Nederlandse grens en toen riep die ineens ‘Potjandorie, dizze vakansie het mie 250 euro kost’, hij keek Henrieke aan en zie ‘Weet ie wel hoeveel keer ik daarvoor mien handen achter in Bertha (red. koe) mot steeekn.’ ‘Har goekopper gewoon noar de ‘. Bert is stil, doet de deur open als de auto wat langzaam rijdt en stapt uit. Hij rent het veld in en Henrieke het niets van hem weer gehoord.

Henrieke had wel iets meer van het programma verwacht, het was wat saai en rustig. Ja schat wellicht had je dan zelf iets meer initiatief moeten tonen, vraag anders even wat kledingtips aan Willem. Goed van Henrieke naar Henk. Henk is nog steeds gelukkig met Fiona, waarschijnlijk wonen ze binnen een half jaar wel samen. Tot zover Henk, op naar Martin.

Martin is ook nog steeds gelukkig met Wilma. Ze mogen nu eindelijk openlijk meer met elkaar doen, wat dat ook maar mag betekenen. De kids boteren redelijk met elkaar en eind goed al goed! Aad dan, hij is nog super gelukkig met zijn Jeannet. Jeannet straalt en lacht soms af en toe, ze heeft een mooie jurk aan met een sjaal erom. Henrieke je kan Jeannet ook eens vragen om kledingtips. Ze zijn heel erg verliefd op elkaar, het is zelfs zo erg dat Aad continu aan de borsten van Jeannet zit tijdens het gesprek met Yvon.

Jeannet voelt zich helemaal thuis en begint zelfs de ‘net niet’ boeren af te zeiken. Nee het gaat goed. Heel erg goed. Dan naar Willem, het is niet gelukt. Klaas en hij zaten op een ander ritme in de relatie. Is hem dus niet geworden, Willem is wel blij dat die heeft meegedaan met de show, hij zal nu eens verder op zoek. Wellicht dat één van de ‘net niet’ boeren een kanshebber is.

Laten we gaan beginnen met Doede, Doede is een man uut Friesland met neushaar. Op zoek naar dames. Er schreven wel een paar maar de ware zat er niet bij. Hij is wel met drie dames aan de praat geraakt en bij hen was het gevoel er wel maar helaas. Dus dames u kunt weer schrijven, z’n neusharen zijn weg in ieder geval. Van Doede naar Johan, de vrolijke spruitjesboer uut Grunn. Johan heeft gans het land doorgereden maar het is er niet van gekomen. Wel loopt die nu wat met een meid wat te rotzooien maar dit is het nog net niet.

Van Johan en Doede naar de tweeling. Eén van de tweeling heeft een leuke dame gevonden. Ze geeft zelfs kledingadvies aan de heren. De ander is nog op zoek en hoopt middels een extra oproep nog iemand te vinden. Dan naar Arthur, onze vrolijke komkommerboer heeft eindelijk iemand die zijn komkommers ook lekker vind. Arthur is super gelukkig met zijn jongedame, hier past dan ook het Drentse spreekwoord ‘op elk schoteltje past een kopje’ goed bij!

Als laatste onze boer Hans, de man die wat laztich te verzzzstaaan is. Er schreef een leuk Femke uit Amsterdam en dit Femke is het ook geworden. Ze heet ook nog eens Femke, wat een toeval. Ze kan appeltaarten bakken en goed meewerken op de boerderij. Kortom Hans en Femke zijn een leuk stel! Hans is als een blok voor haar gevallen, maar ja wie kan de appeltaart van Femke nu ook weigeren. Zelfs Yvon niet.

Want die zat daar natuurlijk weer graties te vreten, ze mocht weer met de blauwe VW bus door het land rijden. Of nou ja natuurlijk rijdt juffrouw daar niet zelf in. Ze mag even instappen als de KRO stagiaire de auto op de oprit heeft neergezet. Yvon stapt dan uit haar dure lease bak en doet het laatste stukje even voor de camera. Dat opnames vaak over moesten bleek wel uit de afsluiter. Alle boeren en boerinnen schreeuwden keurig netjes op tijd mee met Yvon, iets met ‘de liefde’.

Maar het zit er op! Er was een zoetsappige nabeschouwing door Ivo Niehe en bij DWDD zullen ze nog één keer de boeren persifleren, maar dan zit het erop. Ja tuurlijk gaan ze wel door met nieuwsberichten op de APP, maar dat boeit niemand. Het is afgelopen, waarschijnlijk zal er rond de zomer een nieuwe oproep komen voor de boeren en dan opnames in de winter. Want we gaan gewoon door. Oh ja en dat Willem homo was daar hebben ze het binnen de KRO muren niet over gehad, hij voldeed gewoon aan het profiel en meer niet. Is echt niet zo uitgekozen en het was al helemaal geen discussie.

Oh ja, btw het aankomende seizoen is de KRO op zoek naar een blinde 35-jarige boerin, met een kale schele blindengeleidehond, die continu de stok afpakt. Een uit het verre oosten gelovige varkensboer en Frank de Boer.

Tot volgend jaar!

#BZV, 2 gelukkige stelletjes en meer niet

Yvon is de afgelopen dagen heel erg druk bezig geweest, super druk. Voor het eerst zat de uitzending (5 november 2012) namelijk beneden de 4 miljoen kijkers, dit kwam waarschijnlijk omdat ze niet bij De Wereld Draait Door zaten. Yvon heeft gigantisch bij Mattijs geslijmd en ja hoor, afgelopen maandag waren ze er weer. Dit resulteerde erin dat onze Boeren deze week precies 4 miljoen kijkers hadden. Respect! Ach het is ook bijna afgelopen.

De uitzending begint met ons lief Yvonneke, ze heeft weer de sjaal om van 101 dalmatiërs. Staat haar best leuk. De boeren gaan op vakantie en dat deed mij terug denken aan mijn eigen vakantie van afgelopen jaar. Ik ging naar de zon, naar een eiland hier een paar duizend kilometer vandaan. De reisleider zei tegen ons in de bus richting het hotel, er lopen hier wat mensen rond die je proberen op te lichten. Wat ze doen is je arm vastpakken, er gigantisch snel een armbandje omdoen (iets met goede doel, gezondheid of vruchtbaarheid) en dat kost je dan geld. Betaal je niet dan heb je 6 gillende keukendames om je heen. Leuk om naar te kijken (van een afstandje) maar probeer het te voorkomen! Ze verstaan wel Nederlands dus zeg gewoon NEE!

We beginnen met Bert en Henrieke. Want heel Nederland zit een beetje te wachten, te wachten op het einde. We weten tenslotte al dat het hem niet gaat worden. Henrieke komt een gast tegen bie de botsautooooo’s. En daar gaat ze het mee probeer’n. Dus ondanks de stad Parijs gaat het hem niet worden. Heel jammer want je gunt het ze zo. Maar in plaats van een leuke vakantie is het voor Bert een afstraffing. Hij loopt, vergezelt door Henrieke in een zwart kledij (een jurk gokken we maar) en 25 KRO mensen door Parijs. Hij moet de weg vragen, maar hij spreekt geen buutenlaands. Dus dat is al leuke tv. Het enige nadeel van Frankrijk, u weet dat, dat zijn de Fransozen. Kortom Bert krijgt weinig hulp.

Hulp, ze lichten hem zelfs op. Bert probeert wel wat romantisch te doen, wat hem betreft zit het er wel in maar het komt niet echt uit hem. Hij probeert van alles, hij trapt uiteraard in de truc van de vriendelijke mensen en ze hebben allebei zo’n dom armbandje. Quanta Costa 20 euro. Daarna probeert Henrieke het nog door dichterbij te komen staan, maar Bert neemt afstand. Ze lopen op een pleintje en daar stikt het van de schilders. Henrieke zegt ‘oh dat liekt mie zo leuk’, waarna Bert niet anders kan dan maar in te stemmen. Ze worden door een oplichter op het doek gezet, het lijkt nergens op. Denk dat Stevie Wonder nog een beter doekkie kan schilderen, maar goed dit kost Bert 60 euro. En nee mensen niet één keer 60 euro nee TWEE keer 60 euro. Jawel tot nu toe is Bert al voor 140 euro opgelicht en het hem ‘m nog niets opgeleverd.

Dan komt het allerergste. Ze moeten van de productie naar Eurodisney, dat staat namelijk in het contract en wie zijn zij om onder dat contract uit te komen. Bert doet z’n rooie broek aan en ze gaan in alle attracties. Henrieke vindt het nog wel leuk maar Bert zit erbij als een zoutzak, het toppunt is dat ze de theekopjes in moeten. Als je ooit eens erectieproblemen hebt, hiermee bedoel ik dat de erectie niet over gaat, zoek dan deze beelden even op en voilá. Heel erg jammer voor Bert, de man die de komende weken gewoon weer aan het werk is als veearts. Hij moet weer gewoon langs de deuren. Nee het gaat hem niet worden, dat spreken ze ook uit. Bert Adios! Als je zelfs tijdens het vuurwerk van Disney niets romantisch met haar kan doen, dan is ’t over!

PS op mijn eigen TO-DO list heb ik Walt Disney toegevoegd als in een plek waar ik met mijn geliefde wel naar toe wil. Om juist te laten zien hoe het ook kan! Dus Mickey maak je borst maar nat! Wir kommen. Ooit 🙂

Van Henrieke, die de liefde niet heeft gevonden gaan we naar de andere ongelukkige van de show Willem. Willem koos voor Klaas en niet voor Jurjen. Klaas deed mee en gaf al gelijk aan dat hij net uit een relatie kwam, maar dat die wel weer een nieuwe wilde. Nou dat wil die dus niet meer. Hij wil het rustig aan doen en ja daar kan Willem wel een plek in krijgen maar dan wel op zijn manier, heel erg rustig. Willem heel simpel, geef Klaas een hand en neem afscheid! Je zat mooi in Zwitserland, daar heb je soms gletsjers etc, maar het kan ook vriendelijker. Bel Jurjen en wees gelukkig, Klaas is geen optie. Hij zit alleen maar af te geven, wat maakt het nou uit dat je grote oren hebt. Is op bepaalde momenten best handig toch?

Van Willem naar Aad. De man die ook door het programma de afgelopen weken wat verkeerd is neergezet. Aad mocht zusammen met Seine Jeannet op vakantie nach Deutschland. Want daar voelt Aad zich tenminste lekke thuis. We zien Aad terug als een aardige vent, natuurlijk hij heeft nog wel z’n eigen gekke opmerkingen, maar overall is die best wel te doen. Als de KRO was gestart met deze beelden had heel Nederland hem wel een toffe vent gevonden. Het ijs met Jeannet moest even gebroken worden, is ook lastig met dat gezicht van haar. Heeft al jaren geen emotie op gestaan. Maar het lukt Aad. Een leuk en gelukkig stel! Past goed bij elkaar. Klaar. Potje & dekseltje.

Dan naar Martin. Hij is met z’n Wilma naar Polen. Op de eerste dag heeft die nog wat moeite om het bedrijf los te laten, hij belt vaak met z’n kids maar dit vergeet hij snel. Hij geniet samen met z’n Wilma van al het moois in Polen. Ze hebben een leuke tijd en ze zijn zichzelf. Wilma geniet van de terrasjes, van het lopen door de stad houdt ze niet “Als God had gewild dat we als mensen gingen lopen had die ons wel benen gegeven.” Nee dat komt wel goed.

Met het andere stel komt het ook goed. Henk en Fiona zijn helemaal verliefd. Mooi om te zien. Ze zijn op vakantie in Malta. Ze gaan kanoën, bootje varen, zoenen met dolfijnen en gewoon genieten van elkaar. Ze worden verliefd. Henk begint de onderhandeling, hij wil meer dan 2 kinderen en minder dan 4. Fiona mag de kalfjes gaan doen en binnen 3 jaar moet ze d’r wonen. Maar daarna mag ze naast dat ook wel gewoon haar eigen ding doen. Maar verder is het een leuk stel, Henk is een boer en zakelijk dus geen romantiek maar dit zijn de spelregels. Fiona maakt het niet uit, ze is gelukkig met haar boer. Een leuk stel. Henk en Fiona, doet me denken aan een leuke comedy uit de jaren 90 van Paul de Leeuw.

De één na laatste uitzending van Boer zoekt vrouw van dit seizoen, laten we hopen voor de eerste 5 jaar. Eerder gezegd het is op. Klaar. Volgende week zien we hoe Willem Klaas heeft gedumpt, hoe Henrieke het gedaan heeft achter de zweefmool’n, dat Henk en Fiona al samenwonen, Martin en Wilma dit gepland hebben en Aad en Jeannet het leuk hebben. Daarnaast kijken we naar de boeren die het net niet geworden zijn. Hoe is het met boer Doede (met haar uit al z’n openingen), hoe is het met de andere boer Martin één van de tweeling, samen met Jan. Hoe gaat het met Johan en natuurlijk de Hans Klok qua komkommers. Hij kan ze altijd en overal laten verdwijnen. Dat zien we volgende week!